singletears

in some ways life is a lil bit funny.. with all the jokes it gave us through years we faced.. kadang tersentak gak biler org tanyer pasal adik2 n abg2 aku.. mn diaorg da g.. apa yg da jadi.. for some reason..smile is the only answer i could wave out with.. mungkin satu masa dulu.. aku ada untuk diaorg.. n sekarang masa untuk diaorg lak ada tuk org lain.. life is a simple twist.. here or there.. i wont be a matter.. as long the center of it will stay in the middle.. "HEART" tipu klu x pernah rasa rindu.. bohong klu xnak jumpa lg.. mustahil untuk benci.. tapi.. kadang2.. beralah untuk rindu lebih baik.. =) masa berubah.. yg muda kn dewasa.. yg dewasa akn berusia.. penuh dgn tanggungjawap.. siapa aku nak tentukan siapa untuk di ingati mereka.. even though i was just a small part in their life.. i believe i do wat eva it takes to make them feel better now.. it was a blessed to have them in my heart.. in a lo

penat bekerja.. masalah sini sana.. aku still cuba untuk senyum.. aku sedar nak atau x.. masa terus berlalu.. aku tetap dgn dunia aku.. bile menyiapkn mjlis kahwin org.. mesti ada mkcik2 yg promosi anak masing2.. aku senyum jer.. cukuplah aku buat ramai yg terluka.. mustahil untuk terus melupakan.. tapi janji tetap janji.. aku akn lupakan dia.. sebab aku xder makna dlm hidup dia.. aku percaya Allah maha kaya.. mungkin kurang didunia.. akan lebih disana kelak.. rindu untuk gembira.. tersenyum.. mesra.. cuma takDHIR terus berlalu.. ya tuhan.. hilangkanlah rasa itu.. "selamat hari lahir yg ke 33"

this year supposed to be my year.. everything supposed to be perfect.. complete.. but part of it disappear.. along with those who i really missed to be with.. aku mmg niat.. syawal kali ni aku akn pulangkan semua hak org lain.. aku pulangkan abg mak aku pd dia.. aku pulangkan abg yg adik aku perlukan.. but somehow.. Allah x pulangkan dia.. jumaat lps.. aku rasa lbh tenang.. aku tawu dia x knl aku mcm aku knl dia.. dia xpernah ada tuk ceritakan hidup dia.. walaupun dunia kami jauh beza.. aku yakin.. dia dengar rintihan aku.. walaupun dia x jawap apa2 pun.. aku tawu dia dpt rasa apa yg aku rasa.. hidup perlu diteruskan.. aku x lah sebaik mana.. tapi aku akn pegang janjji aku pada dia.. terima kasih Allah sebab pinjamkan dia.. pinjamkan sedikit dari dunia dia.. moga dia akan lebih bahagia disana.. al-fatihah..

NORMAL sesuatu yg abNORMAL dlm hidup aku.. i love to be different.. tapi mungkin perbezaan aku terlalu ketara dgn org lain.. aku x mampu tuk sembunyikan apa yg aku rasa.. bukan mudah untuk senyum masa hati terlalu sedih.. tapi aku yakin.. hari ini terluka.. esok akan sembuh.. aku cuba pelbagai cara untuk betulkan kesilapan aku.. semakin aku jauh dari dia.. semakin terluka.. mungkin kerana dia terlalu sempurna.. dia impian yg aku pernah simpan.. mungkin dia satu pengajaran yg tuhan ciptakan untuk aku.. aku da harungi mcm2 masalah dari dulu.. tapi belum pernah aku rasa hidup kosong mcm ni.. belum pernah aku rasa terlalu kehilangan.. belum pernah aku rasa terluka seteruk ini.. mungkin kerana aku terlalu.. dan terus terlalu.. hampir setiap saat dlm hidup aku.. dia pasti wujud.. dia pasti ada.. sedangkan aku xpernah wujud dlm hidup dia walaupun sesaat.. selagi aku turus kt sini.. aku xkn mampu lupakan dia.. aku x mampu ubah apa2 pun.. impian hanya mimpi.. mas

post kali nih mmg sedikit personal.. harap xder pihak yg terasa.. ni hanya luahan sebagai perkongsian.. siyes mmg best bile org puji kita.. bergaya.. smart.. handsome.. tp x semua pujian tu ikhlas.. kebanyakan nya ada udang disebalik batu.. i love to be in trend.. stylo.. but wat eva i wear or do, i do it becoz i love to.. not to satisfied any person or group.. tp kdg2 agak lemas bile org dtg dekat.. pegang sini sana.. mula ckp ngarut2.. mintak ngarut2.. mcm kite nih boleh beli sama harga dgn baju.. ada yg kawan hanya sbb style aku.. sebab rupa aku.. walaupun aku x ensem mn.. tp pelik biler rmi yg minat.. (bukan puji diri sendiri) sedih gak biler terfikir yg xder ke yg tol2 akn terima kita seadanya.. betul2 akn hargai kita.. bukan untuk sesuatu yg kita pon x mmpu beri.. tapi dunia ttp mcm tuh.. kdg2 rasa mcm mls nak mndi.. xmo kuar rumah.. tp xtawu nak wat per.. so i just keep on pretending im ok.. wear wat eva i want.. do wat eva i have to do.. b

they said... a new dawn is a new day.. a new start.. n I miss my new start with cloud filling the entire sky.. telling the universe how close it will hug the earth.. n now I can only see hays..   there were time that I hold my self tidily n let my mind think that.. I need nobody to love.. to be in love.. to fall for love.. get hurt n letting go..   but none will satisfied me.. I believe that I was born to love.. love completed my life.. here n I hope hereafter..   I need them.. no matter how bad they treated me.. no matter how bad they make me cried.. I still hope I can hug them n tell them.. "i'm here n I will always love u"   to my dear lil SIS..ma* there were time when we make mistake.. we said wrong words.. we do wrong action.. n fall for wrong things.. but non will ends my cares n love for u..   to my HEART n SOUL..fie <3 em=""> sometime I think we are not mean for each other.. coz I c

saat aku rasa dendam itu manis.. meratap dan merayu itu sesuatu yg indah.. memohon kemaafan itu bahagia.. hati mula memberat.. mungkin disebalik BENCI yg aku cipta.. masih lg ada SAYANG yg belum terhapus.. demi Allah aku sayang dia.. mungkin aku pernah sayang dia.. tapi bukan sekarang.. bukan selepas dia ragut semua kegembiraan yg dia sendiri tawarkan.. bukan selepas dia putuskan kenangan yang ada.. bukan selepas aku buat keputusan untuk akhiri hidup aku.. dan bukan selepas aku sedar aku hanya NOKTAH dlm hidup dia.. aku pandang pengakhiran ini dari sudut yg lain.. terima kasih untuk pernah ada.. terima kasih untuk beri saya bahagia.. terima kasih untuk buat saya lebih kuat.. dan terima kasih untuk lebih kuat dan meninggalkn saya.. saya cuma mintak satu jer.. tolong jgn kembali.. tolong jgn ulang semula.. tolong jgn muncul depan saya walaupun sesaat.. dan tolong jgn minta maaf lagi.. maaf itu mungkin hanya dimulut tapi dihati hanya Allah yg tahu.. saya x pern

everything will stop when it comes to the end.. n I believe.. we are now done.. if this will be the last moment I was given by lord to hold ur hand.. i'll make sure not even a second will be wasted.. people call it revenge.. some said payback.. but to me it mean "promises" I knew after this.. there will be no more space between us.. it doesn't mean we r closed enough.. but by heart n soul will be completely separated.. I didn't do this becoz I hate u.. but I do becoz I want u to stop.. n I want my simple life back.. life where there will be me n only me.. thanks for the joy u once gave.. thanks for the smile u once shared.. thanks for the heart once I owned.. "it was for our own good" ? which our? u knew this will only pay u a pleasure.. n none will drop by me.. I neva been hurt this much.. I stand my ground with another mistake.. mistaken of ur own identity.. ur goodness.. n now im free.. if a bird loose its wings.. it

I smile not becoz I love too.. but I need to.. days seem harder for me.. but tearing it will do no good at all.. so I've started to understand life the other way around.. "smile even if its hurt u much" mom said forgive.. others said move on.. n he said let go.. none of it was in my dictionary.. n now I feel empty.. I smile.. I lough.. I cried.. but I don't feel a thing in my heart.. I really hope this suffering will ends soon.. even if Allah said my time is done.. i'll neva regrets even a second I spend with u.. O'Allah.. plz take this burden off me..  

another dull morning.. how much I miss my life.. I miss him.. I miss the whole world.. n non replied.. aku harap sgt dpt kuar dari cnie.. n God is listening.. bukan aku benci.. cume aku xley tanggung lg sumer yg jadi.. I tot when I left my hometown.. leaving everything behind.. I will be ok.. but its not.. org ckp idop aku perfect.. is it? begging others to love me.. jg adik org dgn hrpn dia syg aku.. jg abg org dgn hrpn dia hargai aku.. becoz I have my own who think I will neva be at the same standart as the were.. aku ingt.. klu syg org luar.. the cuts wont be too deep.. but still.. it wont stop bleeding.. I missed my old life.. where I only think bout wat I wanna have.. do thing I love most.. I missed my childhood.. where everything seem normal.. yes I get hurt.. but it becoz I felt off a tree.. not becoz someone broke my heart.. ya Robb.. aku rindu untuk kembali pada mu.. benarkan hati ku pergi.. jemput aku kembali.. aku redha ia terhenti dis

malam nih genap umo aku 25 n 6 bulan.. masa semakin laju.. bnyk yg perlu di ubah.. this few days still wont come ease.. nor even a break.. those words.. that moment.. still hangs in my heart.. making it to beat faster everytime i think about it.. it was a great things to know dat i was surrounded by good guys.. great friends from all places.. i got phone calls.. text messengers.. prays.. after they knew i was not in a good condition.. few people really understand my issues.. while others try to comfort me.. n both were very kind to drop their times for a silly frnd like me.. they came out with the common tips.. common ending.. common words.. "let go n move on, u deserve someone better" i knew they mean no harm.. but they dont even know who he really was.. yet they try to comfort me.. thanks.. i love him before i knew he got very sick.. n i still love him that much..maybe even more.. after i knew about his cond

letting go is not the best part in any story.. june was just started.. but to me its already end.. the whole day was a mass.. I couldn't eat a thing.. all I can do is to cried my heart out.. n thanks to my BFF zaha.. who always be there.. listen to my foolish story telling.. even the only sound he could listen is im crying on phone.. terma kasih mak.. sebab teman sy tido.. tepuk blkg sy masa sy nanges.. sampi sy tertido.. tenangkan hati saya.. teman sy bersahur.. it was a big blessing to have her in my life.. "boleh jadi sesuatu yg kamu sayangi itu bukan lah sesuatu yg baik untuk mu" now im starting to understand.. all I knew is.. he was the best person to be with.. till we decided not to have it in future.. only god knows how I love him.. how much I need him.. how much he mean to me.. he said he tried.. I tried.. but we cant.. it was easy for me to let go by not looking at the end.. but the way he hold my hands.. n tell me not to get hu

semalam lps balik kijer.. terus mkn ubat.. demam teruk.. mungkin terlalu banyak memikir.. terlalu rindu.. terlalu bnyk kesilapan lampau.. hari ni org yg dia tunggu spnjg hayat dia akn balik ke Malaysia.. masa untuk kami semakin singkat.. aku perlu untuk bg dia ruang yg baru.. dia da bnyk bekorban untuk aku dan org lain.. sekarang masa untuk dia merasa hidup yg dia impikan.. adat menumpang.. sampai masa kita perlu beralih.. adat meminjam.. sampai masa kita akan pulangkan.. aku x perlu merungut.. bersedih.. sebab dia antara hadiah terindah dari NYA.. dia sempurnakn hidup yg aku perlu.. mungkin masa kami terlalu singkat.. lbh baik merasa dari hanya bermimpi.. dia sentiasa ada dekat dihati.. aku dpt rasa dia dlm setiap masa.. disetiap tempat.. mungkin dia x rasa mcm tu.. tp dia ada pilihan...haluan... dia sendiri.. "ya Robb, kau hadiahkan aku sebentuk hati untuk menyayangi.. kau datangkan aku insan yg membuat hari ku sempurna.. kau biaskan kasih agar

hari ni kijer half day jer.. ptg ke hospital.. walaupon x diundang.. tapi aku rasa aku perlu ada dgn die.. 2 jam menunggu.. buat aku lbh menghargai apa yg aku ada skrg.. dulu.. dan sepanjang hayat yg dipinjamkn.. "doktor boleh trgkn tahap sakit dia?" "dia ada HPP chronic berulang, dimana tekanan kerja, stress personal dan gaya pemakanan buat penyakit dia lbh teruk..setiap kali penyakit dia menyerang, saraf pusat gagal berfungsi..dia xboleh bercakap, bergerak, berjalan...dan jika tahap potassium normal bdn dia serendah 0.2 masa dia sakit tahapnya boleh menurun sehingga 0.00..dan masa tu jantung dia akn berhenti berfungsi..saya mnta maaf, kami hanya boleh mmbantu apa yg terdaya" penerangan doktor buat aku hilang fokus.. dia doktor tp x boleh wat pe2.. aku? "doktor boleh sy tanya masalah sy?" "kesan asthma yg awak hidap masa kecik dulu mmg tak akan hilang, saluran pernafasan awak sempit.. bila awak kerap sakit dada, pening kepala dan

bila masalah terbeban dlm otak nih.. rasa nak menjauhkan diri dari sumer org.. menghilang seketika.. cuma nak lihat kenangan yg indah jer..   ada ketikanya.. hati teringat semua yg pernah jadi dulu.. aku selalu harap dpt lp kn yg lepas.. tp dia selalu pesan.. "yg lps lbh beharga dari yg mndatang.. sbb yg lps xkn kembali"   dunia dia sentiasa pd masa lalu.. dimana dia himpunkan semuanya untuk masa akn dtg.. dia boleh ingt cerita n kenangan yg ada pd setiap item dlm rumah tuh.. mungkin aku xtermasuk.. tp satu keserunukan untuk bantu dia "menghargai" setiap kenangan..   tempat tu da jadi rumah kedua aku.. keluarga dia...mcm keluarga aku.. we appriciated each second we have there.. xsempat bermasam muka.. senyum dan terus menghargai..   terima kasih tuhan untuk setiap makna kehidupan.. terima kasih tuhan untuk ciptaan terindah.. terima kasih tuhan untuk membenarkan hati ini berkasih..                

pagi ni ade terbaca satu post kt fb.. "doa bkn hanya ketika ingin kn sesuatu.. tapi juga untuk mensyukuri setiap pemberian Nya" sangat tepat..   slps satu peristiwa dulu.. setiap mlm aku akn bgun.. "mohon agar dia dikembalikan.. moga dia sedar.. moga dia juga rasa.." tapi lupa untuk berterima kasih untuk setiap masa yg diberikan..   sekarang bila terasa dia hilang.. terasa dia jauh.. rindu.. dan resah.. aku ttp berdoa.. "agar hari ini berakhir lbh pantas.. agar tidur lebih lena.. dan hati lbh tenang.. memikirkan yg kami pernah bersama.."   alhamdulillah.. setiap hari baru lbh baik dari sebelumnya..   terima kasih Allah untuk nikmat kasih sayang.. yg kau kurniakan kami..    

"teringat plak satu masa dulu sesamer g cari teratai..Alhamdulillah teratai tu masih hidup" moga ia terus berbunga  =)

seminggu tidur hanya beberapa jam.. mkn sekadar merasa.. berfikir hanya diluar.. merasa hanya di deria..   aku mula teringt kisah lalu.. butterfly.. jalan raya.. banggunan tinggi.. KECEWA..   semakin dlm aku fikirkn.. semakin jauh dia dari aku.. bukan syg.. bukan cinta.. bukan dia yg lain.. DIA yg maha sesuatu..   sedih bila memikirkan yg aku hanya tahu mengakhiri sesuatu.. terfikir untuk mati.. sedangkan hayat ini juga pinjaman..   terima kasih pd zahar...fifie n mak.. yg sentiasa ingtkn aku tentang akhir masa nnt.. setiap mlm akn tidur dgn mata bengkak.. sedih kerana kehilangan.. sedangkan tiada satu pun hal dunia yg akn kekal..   terima kasih Allah.. kerana benarkan hati ini terbuka.. menerima cahayamu.. ampunkan disa2 ku.. yg kadangkala meragui takdir yg kau tetapkan..     kite hanya mampu merancang.. memilih.. tapi bukan menentukan..       Allah tahu apa yg terbaik.. benarkan ia berlaku.. te

  " laut x sama mcm ciptaan Allah yg lain, dia ada pasang surutnya.. setiap masa pasti ada yg berubah.. indah itu yg paling pasti.. sama seperti manusia..berubah sehaluan dengan masa.. yg indah tetap kn berlaku"   betul ckp dia.. manusia mudah berubah.. setiap saat manusia berubah.. luaran... hati.. juga perasaan..   aku pon berubah.. dan sedia menerima perubahan.. cuma mungkin dilahirkan dgn hati yg berbeza.. "hati masih tak berubah" itu yg berat.. bila hanya mmpu melihat org lain berubah..   ya Robb.. benarkan hati ini bertaut pd rindunya.. pada hatinya.. pada jiwanya.. dan pada cintamu yg satu..  

mimpi dan impian.. terjemahan yg hampir sama.. "sesuatu yg sukar atau tidak mampu dimiliki" lengkap.. ini lah yg sering berbaur dihati.. i taught my life is perfect.. yet i forgot perfect is just a subjective.. n yet..perfect is not the right word to be used.. ada masanya.. terlalu rindu.. terlalu sayang.. terlalu risau.. dan terlalu lah yg membuatkan hidup x keruan.. chapter study hampir selesai.. masuk chapter bekerja plak.. then chapter berkeluarga.. but for now.. im taking all the chances given by God to redeem my past.. i wanna do things i neva have time for.. go to place where i neva had imagine i would.. eat things that i probably throw if i had b4.. n love those people that neva been loved.. hidup ni ringkas.. hanya perlu.. HARGAI dan MENGHARGAI.. dont ask too much.. dont give too much.. n dont eva take it too much.. make it simple.. setiap hari kita tersenyum.. dan bukan berdosa untuk menangis..

" setiap manusia akan dan pernah melakukan kesilapan, dan kita bukan tuhan untuk tentukan hukuman..dosa mahupun pahala.. hanya mampu atau tidak memaafkan kesilapan tersebut" it have been few days i left my mouth locked at room.. do lots of things but prefer in silent.. there were things i believe i would rather not to talk.. no matter how fast this tears run through my face.. words...wont came out easily... this years seem to be soo nicely welcome me.. each day was a blessed.. few things went wrong.. but yet i still willing to share some warm smile.. i finally felt my life had been completed.. he.. she.. they.. them.. this is more then enough.. n suddenly things are crushing down.. there were people out there who trying to act God.. with bow n arrows.. killing people future with lies n regrets of past.. n yet they forgot that they were born human.. humble n uncontrolled.. i dont care who he was before.. or what woul

19 february 2013 11.00 pm.. sepanjang hari ni.. menonton TB sgt mmbantu aku tenang kn perasaan.. =') + plak ngn masakan daging palembang mak.. n gurauan casabonda.. pg td masa tgh syiok tgok cite korea.. satu terjemahan nyer berbunyi.. "kesedihan itu muncul dari sifat tamak" ayat yg baru.. dan sgt2 benar.. bila kita ada ilmu.. kwn mintak kongsi.. kita bg alasan.. sebab kita tamak ilmu.. bila kita ada kawan.. kita sentiasa cari kwn baru.. sbb kita tamak kawan.. smpi kwn yg sebenar kecik ati pon kita x pernah kesah.. bila kita ada seseorg yg istimewa.. dia cuba ada sama ngn kita.. kita mntk mcm2 lg dr dia.. sbb kita tamak perasaan.. smpi lupa hak dia sebagai teman.. bila kita ada kekayaan.. kita kejar segala kemewahan.. sbb kita tamak harta dunia.. smpi kita lupa liang lahad sgt kecil.. dan bila kita semakin tamak... tuhan hentikan nikmat kita.. kita mula rasa sedih.. putus harapan.. sedangkn kita telah pon punyai bnyk kebahagiaan..

1.38am ahad  17 february 3013 hari ni sepatutnya penat.. jln jauh.. cepat tido.. tp mata still xley tido.. 5 taun lps.. aku knl seseorg.. yg sgt baek.. pentingkn kuarga dia lbh dr yg lain.. sentiasa tersenyum.. tapi.. Allah lebih syg kn dia.. then oneday aku jumpa someone look like him.. n i assume they were alike.. aku dpt tawu yg dia ssh.. aku cuba tolong.. ayah ckp "duit boleh cari" aku ketepikn sume kepentingan wang untuk seketika.. aku kongsikn apa yg aku ada.. "casabonda" serunuk tgok dia happy.. even die xpernah panggil aku abg.. aku still anggap dia adik.. aku terima semua kekurangan dia.. aku cube hargai masa yg ada.. dulu.. aku x sempat tawu dia sakit.. yg plg sedih.. aku cume dpt tawu dia da xder lg.. cuba betulkn kesilapan..? mungkin.. cuma mungkin.. aku x pernah tinggalkn kwn2 aku ssh.. aku akn ssh sama.. "true happiness is the one where u let go urs

post kali nih xder pon nak citer utang aku yg mlmbak kt ptptn tuh.. yg tuh lantak pi la dia.. har3.. yg pntg aku still akn byr lps sumer study cases aku selesai! DONE.. the real topic is.. hidup nih penuh dgn pinjaman yg kita kdg2 x perasan.. pinjaman yg plg beharga..NYAWA.. dari mula kita knl dunia nih.. sampai la satu masa nnt kita akn pulang bersamaNya.. terlalu bnyk yg dipinjamkan.. pinjaman kedua.. ahli keluarga.. insan yg sentiasa ada bila kita terkandas dlm hidup.. mungkin ada ahli keluarga yg telah pon tiada.. tp tuhan maha kaya.. dia pinjamkn kita satu kenangan yg kita akn ingt sampai biler2.. pinjaman ke tiga.. sahabat.. ada yg sgt bertuah untuk ada sahabat baik.. untuk selama hayat mereka.. dan jgn risau jika kita x punya sahabat seperti itu.. tapi belajar untuk lebih menghargai rakan yg lain... sedar atau tidak.. satu pon pinjaman tersebut kita x pernah terfikir untuk bayar semula.. bukan bunga..tapi pokok nya pon belom tentu termampu.. hidup

hidup nih bkn sesuatu yg mudah.. but how we manage to complete THE life.. is the most important topic.. org selalu ckp.. "jalan menuju kebahagiaan" that was hell wrong! the truth is.. what ever we have to face in this world.. is the reason why we feel happy.. learn and accept each faith that written in our fast life lane.. lg satu fact yg salah.. "harap dpt bersama someone yg ley wat kite happy" kite yg perlu happy even without THAT someone.. klu ader yg dtg n wat kiter happy.. that is a Bonus! happiness ttp akn dtg.. masa kite x mengharapkn apa2 pon.. da putus asa.. dia akn ada.. selagi mana kita percaya.. hidup ini indah.. terima kasih untuk selalu ada =)

serunuk untuk berubah dlm idop nih.. dan serunuk untuk tawu ada yg perasan setiap perubahan itu.. even though it still doesnt reach maximum target.. atleast i try.. dia tgh ubah suai rumah baru dia.. aku dpt ubah bilik aku pon da ok.. aku tawu aku x sepakar "todays hottest interior designer" but yet...i try.. dia x pernah tanyer pendapat aku.. i knew where i stand.. i knew wat life bring me.. and becoz of that wat ever u do will neva hurt me.. this is me n that is u.. enough of emotional post.. this is wat im doing this few weeks.. finally done.. i love it.. i like it.. n most.. its comfort me.. & this is my biggest birthday gift ever.. tnx to casabonda..nenek tokbah...ibu abah n aiman.. nih pic sebelum.. agak x mntg sgt kn.. hahaaa... n now.. satu jer katil.. coz im using pull out bed.. jimat ruang memandangkn sy adalah anak TUNGGAL lelaki casabonda.. nak nmpk mewah ckt.. hahaaaa...